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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 22 Mar 2018, 19:36 
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Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!
Il se dit en lui-mĂȘme :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaßtre un pénis aussi imposant dans les flammes...!
-Il faut le garder pour la postérité...!
-Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
-Rentré à la maison, il dit à sa femme : -Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 21 Avr 2018, 09:55 
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Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

d’accord, docteur, rĂ©pond Mamadou;

Le docteur va Ă  la chasse et le lendemain, il demande Ă  son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- TrĂšs bien, Mamadou, et le 2Ăšme ?
- Le 2Úme avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.

et, le 3Ăšme ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complÚtement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

PlutÎt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 25 Avr 2018, 09:47 
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Sur l'autoroute, un contrĂŽle radar enregistre une Ferrari Ă  19 Km/h.

OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant

- “Je respecte les limites de vitesse indiquĂ©es sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19
”

Le policier répond, en souriant

- “Mais non, A19, c'est le numĂ©ro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”

Et, regardant la passagĂšre, il rajoute

- “Et vous devriez vous dĂ©pĂȘcher, car votre amie Ă  l'air d'ĂȘtre malade. Elle est toute blanche
”

Et la blonde

- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 27 Avr 2018, 09:22 
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Ça se passe dans le train La Rochelle-Paris en Mars 2018 :

Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les dĂ©cortique et jette les carapaces par la fenĂȘtre du train.

La vieille femme assise en face lui dit :

« Pouvez-vous arrĂȘter de faire cela? C'est dĂ©goĂ»tant, ça sent trĂšs mauvais ! »

Le gars lui rĂ©pond : « Écoute ChĂ©rie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'Ă©nerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »

Sur ce, il continue de dĂ©cortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenĂȘtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenĂȘtre et dĂ©cide de piquer un petit roupillon .....

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas Ă  s'endormir Ă  cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit Ă  la vieille femme

HĂ© MĂ©mĂ© ! Tu ne veux pas arrĂȘter ce bruit ?

Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »

Alors, la petite vieille lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'Ă©nerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lĂšve, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles Ă  tricoter et les jette par la fenĂȘtre du train.

La petite vieille se lĂšve Ă  son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant discrÚtement sa petite culotte

Le mec rigole et dit :

« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :

« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,

lorsqu'ils auront senti tes doigts. »


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 30 Avr 2018, 19:18 
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Le clochard Ă  l'ÉlysĂ©e
Un clodo arrive devant le palais de l'ÉlysĂ©e et gare son vĂ©lo.
AussitĂŽt un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vĂ©lo ici, Vous ĂȘtes devant
le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tĂȘte aux pieds et rĂ©pond:
" T'inquiĂšte pas je vais mettre un cadenas !"


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 Juil 2018, 10:23 
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Une femme va Ă  la prison pour rendre visite Ă  son mari qui vient d'ĂȘtre condamnĂ© Ă  40 ans.
DĂšs qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'Ă©treint et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
- Oh ! Alain, 40 ans, Alain.
Et le mari répond :
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
Oh, Alain... ! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour ?
- Il m'a dit que pour chaque fois que j'ai fait l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi ? Mais quel salaud, quel abus !!! Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ?
- Bah, Alain ! Nous en reparlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 Nov 2018, 18:27 
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Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel Ăąge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 Nov 2018, 18:28 
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Deux vieux amis se rencontrent aprĂšs plusieurs annĂ©es sans s'ĂȘtre vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 22 Nov 2018, 20:33 
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La vengeance du plombier...

**Vendredi soir, **
Le tĂ©lĂ©phone sonne juste au moment ou un plombier s’apprĂȘte Ă  sortir avec sa fiancĂ©e pour aller au resto.
- Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchĂ©es, je n'arrive pas Ă  les rĂ©parer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée

- Écoutez ! Quand vous ĂȘtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au thĂ©Ăątre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois piĂšces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser
- VoilĂ , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 17 DĂ©c 2018, 10:52 
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La voisine du petit DĂ©dĂ© vient d’avoir un bĂ©bĂ©.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.

DÚs que la mÚre et le nouveau bébé rentrent de l'hÎpital, la famille du petit Dédé est invitée à visiter le bébé.

Avant de quitter leur maison, le papa de Dédé a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.

Son pĂšre le prĂ©vient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bĂ©bĂ© ou s’il prononce seulement le mot
« oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.

Le petit DĂ©dĂ© rĂ©pond qu’il a bien compris.

Quand DĂ©dĂ© voit le bĂ©bĂ©, il s’exclame : « Quel beau bĂ©bĂ© ! »

« Merci, Dédé », répond la maman.

Et Dédé de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux.

Est-ce qu’il voit bien ? »

La mÚre : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »

Une chance, dit le petit DĂ©dĂ©, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes
”


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 24 DĂ©c 2018, 15:31 
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Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mùle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilÚge,

De colĂšre lui envoya un sortilĂšge !

AussitÎt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légÚre.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naĂŻvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !



­­­­­­


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 25 DĂ©c 2018, 08:37 
Bureau CAC

Inscrit le: 15 Juin 2011, 16:00
Messages: 187
N° CAC: 204
:)


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