Nous sommes actuellement le 15 DĂ©c 2018, 10:03

Heures au format UTC [ Heure d’été ]




 Page 19 sur 19 [ 225 messages ]  Aller Ă  la page PrĂ©cĂ©dent  1 ... 15, 16, 17, 18, 19
Auteur Message
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 22 Mar 2018, 18:36 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 16 DĂ©c 2012, 17:07
Messages: 525
N° CAC: 100
Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!
Il se dit en lui-mĂŞme :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!
-Il faut le garder pour la postérité...!
-Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
-Rentré à la maison, il dit à sa femme : -Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 21 Avr 2018, 08:55 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 15 Nov 2008, 09:43
Messages: 708
N° CAC: 101
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

- Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

d’accord, docteur, répond Mamadou;

Le docteur va Ă  la chasse et le lendemain, il demande Ă  son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.

et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 25 Avr 2018, 08:47 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 15 Nov 2008, 09:43
Messages: 708
N° CAC: 101
Sur l'autoroute, un contrĂ´le radar enregistre une Ferrari Ă  19 Km/h.

OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant

- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”

Le policier répond, en souriant

- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”

Et, regardant la passagère, il rajoute

- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”

Et la blonde

- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 27 Avr 2018, 08:22 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 15 Nov 2008, 09:43
Messages: 708
N° CAC: 101
Ça se passe dans le train La Rochelle-Paris en Mars 2018 :

Dans un compartiment, un gars et une vieille femme.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille femme assise en face lui dit :

« Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! »

Le gars lui répond : « Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train »

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon .....

Ă€ ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met Ă  tricoter.

Le gars n'arrive pas Ă  s'endormir Ă  cause du cliquetis des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit Ă  la vieille femme

Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?

Tu ne vois pas que j'essaie de dormir ! »

Alors, la petite vieille lui répond :

« Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !

J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! »

Alors, le gars se lève, furax, saisit la mamie, lui arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte

Le mec rigole et dit :

« Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :

« Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol,

lorsqu'ils auront senti tes doigts. »


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 30 Avr 2018, 18:18 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 16 DĂ©c 2012, 17:07
Messages: 525
N° CAC: 100
Le clochard à l'Élysée
Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
AussitĂ´t un policier de service arrive et lui dit:
"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant
le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,
les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"
L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
" T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 Juil 2018, 09:23 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 15 Nov 2008, 09:43
Messages: 708
N° CAC: 101
Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
- Oh ! Alain, 40 ans, Alain.
Et le mari répond :
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
Oh, Alain... ! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, mon amour ?
- Il m'a dit que pour chaque fois que j'ai fait l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi ? Mais quel salaud, quel abus !!! Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ?
- Bah, Alain ! Nous en reparlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 Nov 2018, 17:27 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 16 DĂ©c 2012, 17:07
Messages: 525
N° CAC: 100
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
Oh ! Mais vous me flattez !
Attendez ! Je n'ai pas encore fait l' addition !


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 Nov 2018, 17:28 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 16 DĂ©c 2012, 17:07
Messages: 525
N° CAC: 100
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l' autre :
Ta femme est toujours aussi jolie ?
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 22 Nov 2018, 19:33 
Bureau CAC
Avatar de l’utilisateur

Inscrit le: 16 DĂ©c 2012, 17:07
Messages: 525
N° CAC: 100
La vengeance du plombier...

**Vendredi soir, **
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier s’apprête à sortir avec sa fiancée pour aller au resto.
- Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser
- VoilĂ , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
- Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !


Hors-ligne
 Profil Envoyer un e-mail  
 
Afficher les messages depuis:  Trier par  
 Page 19 sur 19 [ 225 messages ]  Aller Ă  la page PrĂ©cĂ©dent  1 ... 15, 16, 17, 18, 19

Heures au format UTC [ Heure d’été ]


Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant actuellement ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 1 invité


Vous ne pouvez pas publier de nouveaux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Vous ne pouvez pas Ă©diter vos messages dans ce forum
Vous ne pouvez pas supprimer vos messages dans ce forum

Sauter vers:  

cron