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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 12 Nov 2017, 22:56 
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Bonne nouvelle !!!
>
> 'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
> Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empĂŞche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 14 Nov 2017, 18:46 
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 30 Nov 2017, 10:43 
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Un curé ne ment jamais !
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 09 DĂ©c 2017, 10:51 
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Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un diner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.

La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait !



Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.



Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...


Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 DĂ©c 2017, 13:34 
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Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque

qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse Ă  elle et dit gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :

Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois

où il a été infidèle, et il demande :

-Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table

devant tous mes potes lors d'une beuverie,

pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé

et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non ..., répond-elle,

Je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 24 DĂ©c 2017, 13:20 
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ah ! elle est bien bonne cette histoire.......



Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.

Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose Ă  vous annoncer.

Le silence se fait et tous Ă©coutent :

- Je ne suis plus vierge et elle se met Ă  pleurer.

Un nouveau très long silence et puis le père hurle à sa femme :

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

Et la femme Ă  son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée
- Co... comment ça le curé ?

- Oui, c'est le curé il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 13 Jan 2018, 11:45 
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Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 16 Jan 2018, 11:34 
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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met Ă  pleurer Ă  chaudes larmes.
" Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé. "Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
" Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilĂ  qu'un connard qui se croit rigolo,
boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin Ă  mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! "


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 05 FĂ©v 2018, 20:23 
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N° CAC: 100
Un soir, après bientôt 49 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les Ă©paules, puis le cou, puis les seins et s'arrĂŞta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement:

- "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? "

Il marmonne: - "J' ai retrouvé la télécommande..."


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 15 FĂ©v 2018, 11:15 
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Allo Manu ??

- salut mon pote !!

- mon carnet de commandes est vide pour cette nouvelle année, t’as pas une petite commande de panneaux sous le coude ?

- bien sur mon pote ! Tu me connais ....je peux pas laisser tomber un ami qui m’a filé du pognon pour ma campagne ....

On va rabaisser la vitesse Ă  80 kms/h et du coup on va devoir changer 400 000 panneaux !

T’as compris le coup ??

- oh merci Manu !! J’te kiff grave !! ❤❤

Mais c’est un peu gros quand même !!

Tu penses que ça va passer ?

- t’inquiète poto , on va leur dire que ça réduit le nombre d’accidents mortels sur la route ????

- génial !! T’es génial !!

Mais l’an prochain ils vont se rendre compte que c’est Pipo !!

- non non poto !! On est pas stupides !

On vient de balancer une études sur BFM qui démontrent que les bienfaits ne seront perceptibles que dans 30 ans !

Tu sais bien ....on leur fait comme d’hab !Genre le « temps d’adaptation »

- oh toi je t’adore Manu ❤❤❤❤

Pense Ă  2019 aussi pour les panneaux 100 au lieu de 110

- c’est déjà prévu - cool Manu !

A mercredi soir au dîner mensuel -


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 27 FĂ©v 2018, 10:50 
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N° CAC: 101
Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction


et elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit oĂą les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est JĂ©sus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un autre demanda : «Pourquoi?»
Le premier répondit :

Parce que sa femme est là avec son casse croûte!»


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 21 Mar 2018, 20:20 
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N° CAC: 100
Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre Ă  coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

LĂ , dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

"Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...


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