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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 12 Nov 2017, 22:56 
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Bonne nouvelle !!!
>
> 'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé ou votre café.
> Il n'augmente pas vos performances sexuelles mais... il empĂŞche vos biscuits de devenir mous quand vous les trempez


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 14 Nov 2017, 18:46 
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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 30 Nov 2017, 10:43 
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Un curé ne ment jamais !
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 09 DĂ©c 2017, 10:51 
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Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.

C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un diner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.

La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !

Ainsi fut fait !



Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.



Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...


Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 18 DĂ©c 2017, 13:34 
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Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque

qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse Ă  elle et dit gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :

Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois

où il a été infidèle, et il demande :

-Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table

devant tous mes potes lors d'une beuverie,

pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé

et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

Euh non ..., répond-elle,

Je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 24 DĂ©c 2017, 13:20 
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ah ! elle est bien bonne cette histoire.......



Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.

Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose Ă  vous annoncer.

Le silence se fait et tous Ă©coutent :

- Je ne suis plus vierge et elle se met Ă  pleurer.

Un nouveau très long silence et puis le père hurle à sa femme :

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

Et la femme Ă  son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?


La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée
- Co... comment ça le curé ?

- Oui, c'est le curé il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 13 Jan 2018, 11:45 
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Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».


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 Sujet du message: Re: histoire
MessagePubliĂ©: 16 Jan 2018, 11:34 
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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met Ă  pleurer Ă  chaudes larmes.
" Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé. "Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
" Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilĂ  qu'un connard qui se croit rigolo,
boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin Ă  mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! "


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